世界是否像我们看到的那样平淡无奇？
不是的，从一个周五夜晚开始，住在上海的女孩安琪彻底改变了想法：陌生女孩的奇怪问题，地下穿行的不明生物，从窗口飞进的少年，还有隐居在神秘树林中的老博士，各路人物粉墨登场，天上飞的地下跑的无所不有，她和五个来自不同国家的伙伴一起，被卷入了一场不可思议的冒险，并接触到了一个充满诡异的地下世界。为什么会这样呢？原来，一切都因为梦游发明家麦博士发明的一种飞行药水
在全是岩浆的地下，我最痛恨的还是东厂的地妖。一群擅长搞幻术的怪人，住在地下更深的地方。喜欢和地面的人作交易，当地面的人有任何强烈的欲望，地妖们就会知道，然后以各种条件作为交换，满足人们的欲望。
其实，与其说我痛恨地妖，还不如说我痛恨人类。地妖的存在，并不是无缘无故的，地妖是跟随着人的意志才出现的。这就说明了一点，有的人吃着碗里的，看着锅里的。但是贪心的人终究没有好结果。就像里面的古先生，为了名利和地妖做交易，出卖了自己的灵魂，最终却一无所获。
杰背着安琪在死亡之穴的通道里，一个地妖老太婆要带走中了麻醉剂，正在沉睡的安琪。杰说什么也不答应，最后，伸出手让地妖老太婆吸足了血，她才放了安琪。当杰失血过多时，安琪醒了，她看到了杰这副模样，哭了起来。这时，地妖男孩出现了，安琪求他让杰醒过来，并让他恢复体力，她做什么干。地妖男孩被他们俩的友谊感动了，决定无条件帮他。
欲戴王冠，必承其重。
约莫是心中的期望经受了数以千计的破灭与打击，痛到彻骨才会明悟的一句话。
从前只想单纯地做一个赢家，最后的结局总是满盘皆输，失落得觉得一切努力都付诸东流，于是把期望埋得越来越深，不敢再涂抹更多斑斓，轻描淡写地放下一切成败。
我竟在这样的心安理得中，慢慢演变成为那个我最痛恨的自己懦弱、浅薄且无知。
我一度迁怒于身边那些爱我的人，都是些无理取闹罢，却也让他们对我望而却步了。大概，于我于他们，逃离才是最好的方案；大概，我已经无可救药了吧。
却不想，这样一个病入膏肓的我，却在新年之夜受到那么多真挚的祝福，他们说：阿白，你在新一年要好好的，做回那个明媚的自己！白白新年快乐，一定要快乐！我们一直陪着你，小白。我在那个明明是冷到刺骨的夜晚抱着棉被，欢呼着像个孩子一样在床上蹦达，直到接连打了数十个喷嚏才慢慢缩回被子，然后捂着脸嚎啕大哭。你看，我还是从前多愁善感的孩子啊。
一夜安眠。
当地球完成公转一周，第一抹灿烂从海平面徐徐升起，我还在梦里呓语，听见海子的声音：从今天起，做一个幸福的人倏尔睁眼，破碎的光点晕散了瞳孔的颜色，一圈一圈荡开，像是被注入了奇异的力量，我一跃而起，脑袋还晕晕的，却兴奋异常。
全新的一年，全新的我。
在大脑焕然一新之际，我抽出海子的书一遍又一遍地摩挲，深深地将脸埋进书本。执笔、在分分秒秒间刻下流年。
关乎友情
我们携手日月与光辉，跨行所有风风雨雨。
大概都是粗线条又爱笑的姑娘们，彼此娇嗔开玩笑都是毫无限度，于是我不合时宜的挑起了大家闭口不谈的话端，你们都生气了吗？
当时最好脾气的釉眉头都皱起，眼神里分明是一种不解与疏离。
我当时所认识到的，不过是你们都撇过头去，然后是良久的沉默。因此，我一昧地责怪你们为什么谈话以后都不理会我，我一说话也都是淡淡的笑笑不予多话。
于是我不再与你们一道，总是郁郁寡欢。
釉本是最关切我，但所有好话都被我冷冰冰地回绝。
我是倔强的也是孤独的，我希望你们哪怕有一个人再来安慰我最后一次就好，我也一定会展颜一笑然后道：我想吃棒棒糖了呢！
然后等待变成了失望，好像我们真的疏离了，我就那样，成了一个局外人。
当昨晚收到你们接连不断的祝福，我终于卸下伪装热泪盈眶，细细想来却是心头一悸，原来你们一直在我身边，从未走远。
我从前若还是个被你们百般纵容的妹妹，那么今天就已一夜长大，我不会再闹莫名的情绪，坚持所不应该有的倔强。全新的我，会以一个明媚，温婉的气质去面对你们，毕竟生在江南我也该沾染些秀美女子的从容不迫了。
身边的我一定要学会去珍惜，你们都是我将来最珍贵的回忆，记得纪伯伦说过：友谊永远是一个甜柔的责任，从来不是一种机会。我会担起这份责任，相信我。
不会再逃避，不会再伪装，我会一直在记忆路口等你，遇见更好的我。
关乎亲情
母亲，提到你，我实际是怀有深深的抱歉的。
对你，我展现的永远是我坏的一面，没有理由地发脾气，将你对我所注入的殷切希望一点一点耗尽。母女之间没有硝烟的战争总是以双方伤亡惨重的方式告终我哭得凄惨至极，你甩下一一句包含怒气而又疲惫的！
其实，我知道你的好，一直一直。
当你每次在争吵之后，却又细微的关心着我睡得好不好，担心我吃不吃饭，心疼我哭得那么惨，那句别想我再管你却成了你最大的谎言；
当我多天早晨悄悄的醒来，却闻见一阵面包柔软的香，在门缝里看你踮着脚，轻轻走动只为不打扰我哪怕仅仅几分钟的睡眠。
当你把最好的不论是吃的、用的留给我，我却只知道吃干抹净，然后死皮赖脸的问你还有吗还有吗，却忽略你无奈的笑。
当你为了我几句无心的要求或是抱怨，努力并且尽力去达成，从不会心疼自己只知道把一切最好的满足与我你心爱的孩子。
母爱无言。我亦是表达不出满心的疼，我多想说：别对我那么好，我怕、怕自己承受不住。
不过现在不会了，我可以笑着说，妈妈，我会成为一个全新的自己，不会那样毛躁粗糙了，你的爱我会全盘接收，然后一点一点回复给你。
我会反省自己种种过错，希望看见你眉眼间的笑意。
等着我，等着遇见一个更好的我！
关于自己
大概写到现在，才是高潮。
总说神的孩子有明媚的忧伤，于是以自古英雄多寂寞来欲盖弥彰，希望不会被看破孤独。
然后，掩埋了真实的自己，那双猫一样明亮的眼睛，藏在厚厚的镜片之后，刺伤了自己。
不要再说话不经大脑，只随喜好。
不要再多愁善感、喜怒无常。
除却这些，我也是个在意成败的人，总是为了失败而郁郁很长一段时间，反而错失了下一次成功。
然后，是很久的沉没。但不是说，看轻则看清，看清则看轻吗
一昧的追逐成功，更是不可取。我似乎在一夜间明白，有些事，是要靠积淀，扎实的。然后就偶然间看到了那句话欲戴王冠，必承其重，心头猛然触动。
我要开始一段新的远航，亦是一段心的远航，扬帆时，我会遇见更好的自己。
彼此说声你好，相期再见。
六年级:郁白
点评：这是一篇带着告别意义的新年心愿文章。文章大量篇幅并没有着重写自己的心愿，而是回忆了自己的过去，从友情、亲情、个人三个方面来总结经验。在对过去画上句号后，带着对未来的憧憬重现启航。
文章前半段稍显凌乱，适当调整会更好。
最后祝小作者能早日遇见更好的自己。加油！
点评老师：杨秋红
放假已经一个多月了。一放假，妈妈就给我报了一个乒乓
班，每天早上8：30开始上课。
我已经学了快一个月了。没有发生什么有趣的或特别的事
。我每天上午除了练球还是，除了练球还是练球。只有一些调皮
的同学被教练追杀，或是被教练的打人球打得鼻青脸肿
。一下课，只有打或把玩乒乓球。除此之外找不到任何的乐趣。
我真的好想有一个自己班上的同学也来这里学乒乓球，下课和我
对打或讲话。那该多好呀！
也许老天可怜我，可能我感动了老天。终于在今天，我遇
到了以前一个班的男生来这里打乒乓球。太棒了！老天万岁！
第一眼看到他，想，咦？怎么这么眼熟？好像是？！
我想了半天，在我那不小的记忆仓库里头翻了好久。终于，想到
原来是以前的那个蔡包子。他的外号是我取的，真名叫蔡思捷
，今年十一岁。我在以前的那个学校的时候，他每个学期都担任
体育委员。
现在人是认准了，可怎么跟他说呢？最后，我想出了一个
下策：他认我，我就认他。不然算了可在后几天，他一直不认我。
我看出他知道我是谁，但是他也是对方不认他，他就不认对方。
唉，同学有了，却不认！怎么办呀？
