给你的一封信15篇
在生活、工作和学习中，大家总免不了要接触或使用书信吧，书信是一种用文字来表情达意的应用文体。还是对书信一筹莫展吗？下面是小编为大家整理的给你的一封信，希望对大家有所帮助。
给你的一封信1
又给你写邮件了，我发现只要我想不开的时候，就喜欢给你写信呢，全是你说有事就给你写信，我就现在记住了，嘿嘿,嘿嘿，是不是有点傻呢，其实现在我给你写的时候我现在在上计算机课，正在讲ppt怎么做呢，嘿嘿,嘿嘿，不知道你会不会啊，这个学期的时候，有写作课呢，叫我们自己做幻灯片，我做了呢，很好看呢，有时间给你看看。
现在我很后悔没有听话，执着的来到了天津呢，现在的天津正冷呢，而且我发现我的新奇，别人当着是笑话，他们都说，下雪有什么神奇的，但是我觉得我这一天我都很开心，没有在乎他们的说话呀，我是不是很了不起呢。
本来打算给你说扣的，但是当我给你发信息的时候，我发现我不能说出口呢，不知道怎么回事呢，真的，我就词穷了，发现自己真的好失败呢，对于现在我来说现在在大学里的最重要的感受就是没有感受，发现在大学里，开始的时候才是新奇，但是我现在感觉是麻木怎么办呢？很无奈呢，好无奈。
这封信，我写了好久，本来想给你说好多的，但是却发现好多事情根本不知道怎么开始说呢，真的有好多好多话呢，不知道怎么说，还是给你说吧，从我们室友开始说吧，我一个一个的说吧，首先是一号床，她呢，是个被父母宠坏的孩子，但是她虽然不懂很多东西，但是呢，她确实是脾气很好的水瓶坐，我们室友都不喜欢她呢，就是说呢，我不赞同她们的说法呢，她们都打算把她排挤出宿舍，我没有参与进去，但是我却深深感觉到了无奈，这就是大学生活吗？排挤，努力向上爬，真的是搞不懂呢。
现在开始说二号床，她是个很好的朋友，我很喜欢她呢，性格很好，喜欢汉服，喜欢古风，然后她的举止很好呢，她应该是我们宿舍最受欢迎的呢，我空间里的那些照片的汉服都是她的，她有心脏病呢，不能走快了，不能跑，上楼都要坐电梯呢，但是我觉得她很开心每天，还有一个优点，她的胸好大，好吧，嘿嘿,嘿嘿，我们都叫她大波。
现在是三号床了，她的爸妈都是大学教授，然后又是处女座的，龟毛的不得了了，自尊很强，我亲眼看到因为没有当上班干部而哭泣了，然后就针对她要竞选那个班干部的那个人，天天说要对付她，不知道她怎么想的，家里也挺有钱的呢，不过她有可怜的地方，就是她父母都离婚了，她还是很坚强的，在宿舍里很强势呢，任何事情都要按照她的想法做，不然她不干呢。反正不太喜欢她呢。
现在是四号床，她很好笑，很会搞笑，每次我们闹着玩的时候，她可以弄我，但是我不能弄她，因为每次她都会说，不要玩了，不要弄我了，然后就开始弄我了，好吧，我们两很无聊吧，她也有心脏病呢，在军训的时候她的心脏病犯了，我跑好快给她拿速效救心丸，我觉得是我这辈子跑得最快的时候了，那时候真的觉得，生命好脆弱呢，其实很喜欢她的呢。
现在是五号床，她也是个四川人，绵阳的人，她很古怪不知道每天都在想什么？她总是喜欢发呆呢，天蝎座的女孩子呢，记得有一次我们宿舍里开玩笑把她关到宿舍大门外，她居然跑到厕所哭了好大一场呢，虽然她有168然后有120估计哈，不知道有没有这么少，很大一个人，好吧我承认，我不太喜欢她，她不喜欢早睡，每天几点才睡觉，每天起的很晚，星期六，星期天她根本就是起不来，就一直睡到下午几点呢。
总之我来说，我不太喜欢这里，我很想回家呢，但是必须在这里，好煎熬，而且不能多说话，因为她们也许听了我的话会记在心里了，很记恨了，我本来就是想到什么就说什么的，我现在根本就不能活了，而且我不喜欢这样的生活的。
现在在大学里根本就没有真正的好朋友，她们都会把你的事情到处说的，只要你对谁说了，她就是个传话筒，我不知道你会怎么想的，我反正觉得，我觉得现在这种生活不是我喜欢的生活，我所认为的大学不是这样的。
给你的一封信2
有些事情你永远无法回答
那个被称作爷们的男人
鼻孔呼出的尼古丁
一开始期限就被推至永远
以最虔诚的诚恳的理性
捍卫谎言。已经准备好了
让那无脚的小鸟在风里睡觉前
以隐忍扭曲的姿态。与风撞击
夜幕下
那咚咚流水焕发出的点点荧光
在轻描淡写里，一些红豆般
的相思，静谧无风下的掌心温度
谁在一言声讨中，为我们腾出
一片空地。原本拥挤的心灵角落
用来安放抗生素，爱情，还有
子非鱼的非，我们不哭的我们
或许
烟抽多了
日出会来得巧些
或许
当烟买回来时
黄昏却又已经降临
把鞋带系紧
地在脚下，路在地上
我在孤身赶路的时候遇到一个人
那个人也在孤身赶路
她的影子挡住了我前方的视线
又在下一个岔路口
让我的手指穿透阳光
试图挣出一句别来无恙
我记得在虹桥底下放过花灯
那时遇到一个卖百合花的小男孩
我用一支笔花了六分钟。次日的
夜空没了信号
被切中的左乳下的第三根肋骨
像接力的棍子一般
从我的左手传到你的右手
今日的客房很性感
推开窗户是一道黑色的墙
于是，五指也是漆黑的
头发的味道和洗发水的味道
在漆黑的空气中软化
说话的是一只感冒的鼻子
嗅不出酸甜冷暖
我只是个从阡陌间走出来的书生
字里行间倒映着，城里的月光
给你的一封信3
敬爱的老师：
您好！
古往今来，有多少名言是来赞美您们的，又有多少思想家和文学作家写出优秀的作品来称赞你们的？您自从教我们这个班开始，便经常采用独特的方式让我们从此爱上了写作，爱上了语文。
您是园丁，而我们是花朵，您传授予我们知识时，就好像在为我们浇水。可等到我们开放的时候，而您却老了。每当我读到“随风潜入夜，润物细无声。”这句诗句时，我便会情不自禁的想起您，想起您过去与我们度过的快乐时光。
再过一个多月，我们就要小学毕业了，离开母校，离开您，独自来到一个陌生的环境学习。不知我们毕业后，您是否还会记得我，记得我们全班人，记得您所教过的每一个学生，直到永远。如果有那么一天，您把我们忘记了，但我们却永远也不会忘记您；如果有那么一天，我们再次相遇，我一定会对您说一声：“老师，谢谢您。”
当有一天，我真正走进社会时，我便会第一个想起您，想起您在课堂上绘声绘色的给我们讲课；想起您半夜弯腰写教案的身影；想起您在班队课上与我们玩耍的情景。有一天，我们成为了老板和总统，绝不会以一副傲慢的神情来见您，而是回忆当年学生的模样来向您问声好。
倘若有一天，您能在我们长大后再给我们上一节课，我们一定会不胜欢喜。倘若那个时候您不幸离我们远去……不，不会的，您将长命百岁，永远地教着一届又一届的学生，送走一届又一届的学生，但您将会迎来一届又一届已成为成人的您曾经教过的学生，不知那时，您是否会十分幸福。
老师，您是园丁，灌溉着一朵又一朵祖国的花朵；老师，您是守林人，守护着一棵又一棵祖国的栋梁；老师，您是伟人，为祖国做出了如此伟大的贡献。
祝您百事平安，万事常乐。
给你的一封信4
亲爱的朋友：
我是常峻豪，很高兴有机会可以让您看到这封信，当您很认真的读完这封信，有可能您的企业业绩倍增，命运从此改变。
在这个世界上什么都可以等，唯独孝敬父母不可以等；什么都可以拒绝，唯独成长不可以拒绝；什么路都可以选择，唯独放弃的路不能选择。
假如你可以选择年轻就成功，你千万不要选择年老了再成功！
我经常听见有很多人说，我这辈子就这样了，这是我的命，都怪自己的命不好，只能过这样的生活了。他们的嘴巴经常会迸出这样的词汇:“以后再决定吧！我很忙，现在我们需要工作，我们需要赚钱，我们需要销售。”我们需要，我们需要，我们需要......我明白这样的情况。
他们陷入困境不知所措，他们知道，如果他们停下来一会，重新组织，就会走上轨道，但前面总是有另一个危机。
他出生在甘肃省庆阳市环县的一个很偏僻的小山沟里，祖祖辈辈都是靠天吃饭，可是那里常年干旱，几乎年降雨量不到100mm，年年干旱没有收成，人均年收入不到500块。大山大沟至今交通不便，从小家里贫穷，连吃面条都是一种奢侈，小时候就只能吃土豆、玉米、野菜。
（我的家）
6岁的时候就跟着父母亲下农田干活、割草，养了几只羊。7岁的时候开始读书，因为农村太偏远，去学校需要花两个小时的翻两座大山步行8公里，才能来到当地的小学。我不知道我为什么出生在这样的家庭，我在想难道整个中国的土地都是这样的吗？但是我看到的都是这样的。
（我的家乡）
每天早上天不亮就背着书包带一个馒头去遥远的学校，就这样一年下来，学习成绩很不好，老师和父母亲经常打骂，就这样我更加的自卑和内向，变得不爱学习不爱交流，在学校都是自己一个人独来独往。时常在想为什么别人不喜欢我，老师不喜欢我，他们都在背后说我的坏话，难道就是因为我家庭很贫穷吗？我回到家里问我的妈妈为什么我们家里这么穷，我妈妈告诉我，她说如果你不喜欢这个家你就走！当时我真的很伤心，但是我也改变不了，每个星期的周六周末都是放羊的。那时候我暗自下定决心，我未来一定要富人。
（小时候放羊的我）
回到学校我开始努力学习，晚上回到家里还要做作业，那时候家里没有电，只有煤油灯，我每天晚上趴在煤油灯下花一个小时完成我的家庭作业，因为光线太暗，时间长了眼睛开始疼痛，模糊不清。为了考个好成绩，坚持每天都这样，结果真的改变了，二年级期末考上的时候，竟然考到了全校第一名。从小学二年级开始到五年级毕业我每次都是第一名。
（沈岭小学毕业合影）
就这样和顺利的考上了初中，初中相对于小学就更远了，那时候家里实在太穷，连一辆自行车都买不起。所以只有一个星期才能回一次家，每个星期仅有20元的生活费。为了能够考个好成绩，每天早上5点钟起来背书，晚上12点睡觉，北方的冬天真的是很冷，零下十几度二十几度，就是这样也从来没有放弃过，每天还是坚持早起晨读和学习，每次考试都在全校的前三名。
（初中三年每次颁奖）
记得在初三的时候，那时正赶上非典，全校早中晚都做着各种预防。有人说，你是不是中非典了，我没有中非典，然而由于长期的，过度的在很昏暗的光线下读书，眼睛过度疲劳，导致眼睛发炎，那个时候眼睛什么都看不见了。你可曾经想过当你眼睛什么都看不见的时候，那是什么样的感觉吗？在班主任的帮助下，同班的两个同学送我回家，二十几公里的路，他们还骑着自行车送我，竟然走了十几个小时，你可知道那是什么路？回到家里，父母亲很吃惊，他说你怎么啦？我说我什么都看不见了，眼睛成了两个大红血球。有亲戚朋友来家里的时候，我爸妈都不让他们见我的。这样的生活不是一天也不是两天，更不是一个星期，而是一个多月，我整整在家躺了一个月零8天，什么都没干，什么也看不见，你可想像那是什么感觉吗？一个人躺在床上，白天黑夜都分不清，曾经想过既然这么痛苦还不如直接走掉，离开这个世界，为什么上天给我这样的折磨？就这样我开始得了严重忧郁症和自卑症。没人跟我讲话，没人给我光明，我更没有勇气去面对这一切，面对我的同学，我的朋友，甚至我的家人。没有人想跟一个废人交朋友吧，我躺在病床上反复的问着自己：
为什么我这么不幸？为什么我家里这么穷？为什么这样的事要发生在我的身上？那时候我恨我的家，为什么别人家的孩子生病了都可以去医院治疗，而我却只能躺在这冰冷的床上等待鬼神的到来？为什么你们不爱我，为什么还要把我生下来？为什么我要来到这个世界上？为什么还要给我这么大的痛苦？为什么？为什么？……想到这一切的不如意再也不想跟任何人说话，傻傻的，呆呆的，一个多月都没说几句话…..
（床上躺了一个月零8天，眼睛发炎，什么都看不见，得了忧郁症）
后来病情有所好转，又让我看到了一线希望，又能看到这个世界了?
给你的一封信5
久未谋面的你：
展信可安？
说起来当真是极遥远的记忆了。三年级的我“拜你为师”，一心跟你学起写作来。
那时候的我自诩文笔出众，满肚子作文佳句，更是“熟练”运用排比去写些华而不实的句子。第一堂课，我提笔就写下“秋日在日渐成熟的瓜果中绽开笑脸……”，还沾沾自喜的等待你的夸赞。可发下来的本子上却是你毫不留情的涂抹删去。
我自然是不服的，捧着本子要去跟你讨个说法。你放下手中正忙碌的批改，平视着我的眼睛，问我：“这所写的一切，你都看见了吗？”
哦，看见。这是你给我上的第一堂课。虽然那时的我尚不解其意，可是如今想想，终才了然——你要教给我的，不过是一个真字。
你还教给了我什么呢？除了“看见了什么”之外，估计便是“怎么去看见”了罢——你要我一周三篇“灵感”，记录所见、所闻，抒写所感、所想。然后再细细的读几篇好文章，记住题目，你要问的。
那时这任务于我，当真是极乏味无趣的，日子一天一天如流水账过去，哪有什么“灵感”可言？我暗懊你太过理想化了，却又无可奈何，只能绞尽脑汁去想、去寻，前儿个好友过生日，昨儿个与同学拌了嘴……
只是生日拌嘴并不是每周常有的，于是我便逐渐沦于写些抱怨与牢骚，就连文章也鲜少读了，只记个标题或寻篇文章搪塞你。
于是，那也是我第一次见你发火。你肃了眉眼，指着我灵感本上那潦草的字迹与嘻嘻哈哈的内容，立刻令我重写。我委屈极了，口不择言的反问你，日子无聊至此，哪有什么可写之处！你看着我不成样子的委屈，终于叹了口气，取出一本极旧的蓝本子来。翻开一瞧，蓝的、黑的墨迹皆有。你这才郑重其事的告诉我——不是大事才算灵感，细小之处也有美。
我忘了我当时究竟听懂了没有，也忘了到底返工出了一份什么才过了你的关。只是显而易见的，我的第二本灵感本也见了底了。即使是已经分别的日子后，你依旧影响着我，潜移默化。
如今我离开你这“魔头”已一年有余了，却依旧念着你教我的道理写文章。丰子恺念及他的老师会坠下热泪两行来，可我却在这文末按捺不住的弯了唇角——你一直存于我心，从未忘却。
祝你万事如意！
给你的一封信6
远方的朋友：
好久不见，你还好吗？我在这里挺好的，和家人老师在一起，我觉得自己是个非常幸福的孩子。
今天想和你谈谈我的梦想，希望你不要笑话我哦，同时给我点好的意见和建议。
每一个人都会有自己的梦想，每一个人的梦想应该都是伟大的、幸福的、遥远的吧？
梦想能使每一个人为自己的目标去努力，去拼搏是不是？刘翔的梦想一定是在一个个栏间跑得越来越快吧？有的人梦想是航天员，有的人梦想是医生，而我的梦想呢就是做个美丽的服装设计师。
在很小的时候我就是爱玩，所以就选择了去跳舞，那样可以玩得尽兴些，一点都没想到要去学画画，后来大了些，看到T台模特华丽的表演，那些美丽的裙子我觉得特漂亮，妈妈说如果你喜欢裙子可以自己设计，但要去学画画哦，就这样我走进了画画班。
刚去学画的时候，因为新奇，我觉得还很好玩的，慢慢的就觉得画画比较单调枯燥，没啥趣味，因为不能动，必须安静的坐好久，好多次我都想退出，但爸妈不同意，因为我已经这么大了，应该要有点担当，不能再象小时候那样只顾着玩了，而且绘画老师也给我鼓励，说我比较有绘画天分呢，在不知不觉中，在大家的鼓励下，我坚持下来了，后来我也觉得我对绘画充满了热情和自信心。
我现在正在学国画，我觉得国画挺美的，徐悲鸿的马，齐白石的虾，都是我学习的榜样，我现在已经可以出外写生了，上个星期天我去了龙凤山庄写生，那里的景色好美呀，也有好多的玩的，不过我可没去玩哦，一直在那里写生，我还是我们那组的组长呢，我带领我们这组出色了完成了这次任务，老师大大的表扬了我。
经过这一年多的学习和训练，我的画也越来越好，看来离我的梦想越来越近了，我要更加的努力，一定要坚持下来，以后要给大家设计最美的服装，让大家变得越来越漂亮，赤橙黄绿青蓝紫，我要把你们掌控自如！
梦想是美丽的，它是我心底最美的期望，所以美梦成真也成了我一直以来的追求。
梦想是阳光的，它使我心底踏实，使我变得越来越坚定，并希望能走向成功。
梦想是有力量的，它给了我非凡的动力，让我插上飞翔的翅膀，让我一有颗敢于高飞的心。
朋友，你的梦想是什么呢，你可以告诉我么？无论是什么，无论有多大，我都不会笑你的。记得一定要回信告诉我哦！
最后祝你能好好学习，天天健康！
给你的一封信7
不孝的你:
你好!
我是一名已经踏入高中大门的学生，偶然听说了你的事之后，萌发了给你写信的念头。我这人说话很直，不喜欢拐弯抹角，或许说的话很不好听，如果你没有心理准备，请不要往下看。
你是不是经常迷茫?是不是学会了颓废?是不是缺少目标无所事事?我警告你，别堕落，你没资格!请你看看你早已满头白发的父母亲，他们为了你，付出了多少心血和汗水!请你去摸摸他们早已长满老茧的双手，这还是中年人的双手吗?当你在教室里开小差的时候，你有没有想过他们还在烈日辛苦的工作;当你和朋友们在学校里打打闹闹的时候，你有没有想过他们还在为了你能多买一本学习资料而四处奔波;当你拿着他们的血汗钱和同学们在街上东买西买的时候，你有没有想过这钱是他们付出了多少心血和汗水的?没有!没有!都没有!你从来没有想过，你想的都是今天自己该吃什么好吃的，自己是该买这件衣服还是那件衣服，谁谁又买什么稀奇古怪的玩意儿了，自己也要买……
你知道吗?我最瞧不起的就是你这种人了。你的父母竭尽所有把最好的都给你，可是你从来不知道感恩，把他们对你的好当做天经地义，肆意的挥霍着他们对你的爱，难道你真的一点也不觉得惭愧吗?没有谁有义务对你付出一切，他们也可以对你不管不顾，任你自生自灭，可是，他们没有，他们选择了用自己的一切去爱你，把最好的东西都给你，你觉得你应该这样去对待他们吗?每次你考不好时，你总说自己尽力了，他们信了，他们是那样的理解你。可是，请你摸着你的良心问问自己，你真的尽力了吗?当别人在努力的学习时，你在哪里?当别人在认真听课时，你认真听了吗?当别人还在挑灯夜战时，你在干嘛?请你认真的回答我，你真的尽力了吗?没有!没有!没有!所以，你不要再说自己尽力了，不要再找借口了，没有努力的人不配得到别人的理解和认可。是，你是没有别人聪明，可是世界上有多少人是聪明的呢?就算他再聪明，没有付出努力和心血，他也不可能成功。请问你知道哪个成功人士没有付出努力，仅仅是因为天赋才获得成功的。没有，所以，请不要为自己不努力而找借口。只有自己努力过了，才有资格说自己运气不好;只有自己奋斗过了，才有资格说自己天赋不够;只有自己拼尽全力了，才有资格说自己尽力了!
只要你知道自己要去的方向，全世界都会向你让路。请你收起你的懒惰，消灭你的堕落，找回最好的你。你要知道，你跟别人不一样，你没有像别人一样有钱的父母，拼爹拼妈不是你可以做的事。这个世界很残酷，适者生存，你不努力就会被这个社会淘汰，到那时，你确定你还要你年迈的父母养你吗?他们为了你辛苦了半辈子，你连他们的老年也不放过吗?
同学，请你醒醒吧!想想你辛苦的父母，想想你的未来，你真的还要继续这样下去吗?
一位同龄人:XX
20xx年X月X日
给你的一封信8
华华：
这也许是我最后一次这么称呼你了，刚刚看到你的微博，“我恋爱了，祝福我吧”，说心里话，真为你感到高兴，希望你们能够一直走下去，能够走到一起，这是我对你的希望，真诚的希望……
我早料想到会有这么一天，现在的我们注定不会走到一起，谢谢你对我曾经抱有大大的希望，我也同样对你抱有更大的希望，我曾经说过，你已经给了我所有我想要的，就是你，我从来不在意任何东西，在哪都行，你不知道家的重要性，在我的成长过程中，家代表着永恒，我一直在找一种家的感觉，相属的感觉，就像我曾经属于哪个地方的那种感觉，这种感觉到目前为止我仅体会过一次，就是我初遇你的那天，我希望我们会有自己的家，永恒有多久，我就会爱你多久。我曾经以为你是我生命里的唯一，没有你我不知道自己的世界会怎样，你真的是我的唯一，我心里的唯一，我深爱着你……
记得你说过，我在顺利考上公务员后，很长时间都不聊吃你了，那些天我在家里想了很多很多事情，我对你说我在想我未来的规划，打算。实际上，我早就定好了未来的规划，你是我未来规划的重要一部分，我想的更多的是我们之间的事情，未雨绸缪，我一直都在这么做，我迈出了坚实的一步，我有能力敢保证给你最好的幸福，让你不再为今后担心，这是实际，而不是空口说说。从面试结束的那一刻，我的未来已经确定，我的下半生注定要奉献给国家，从我的角度想，这对我来说是最好的结果，这是我梦寐以求的工作，我梦想成真了，结果出来的那一刻我哭了，因为太不容易了，这其中的辛酸苦辣只有我自己知道。可是我除了看似狂妄的炫耀之外，真的一点都高兴不起来，就如同我之前说你跟KWJ一样，我们未来的道路会有很大的差别，我们之间的共同语言、我们的生活重心都会有很大的不同，至少在未来两年是这样的，太漫长了，学习与工作，我不知道通过什么方式来弥补。当我站在工作的角度实际考虑我们之间的事情的时候，留给自己的是一个个难题，力所不能及，非人力可以为之。我没有丝毫高兴的理由，我还需要时间，我想改变你，综合你的想法按照我的思路来共同改变，但害怕你不理解我，怕你等不及，所以我渴望你也赶快毕业，赶快工作，只有这样才会弥补，我真的害怕会由于这个改变导致我们不会在一起，很害怕很害怕，甚至半夜梦到了都会哭醒，可是由于我的错误，这一天还是到来了……
我曾经去看望你，我很感激你把那么多秘密告诉我，发自内心的感激，这也是我不放弃你的原因，以后切记千万不要再把这些是告诉任何一个男生，除非你们已经确定了结婚的日子，你很真诚，我觉得一个对我如此坦诚的人，值得我为她付出我的全部，不求任何回报，从那一刻开始，我决定娶你，而不是追你，我第一次感觉到了身上沉重的压力，责任，我甚至从没想过会是现在，我觉得这辈子就是你了，非你不娶……你是一个好女孩，拥有鲜花奶油般的外在气质和独当一面得潇潇英气，气质非凡，我从未对你有过任何的偏见，农村人又怎么样，说实话，我从未瞧不起农村人，你可以说我很多缺点，小气，说话不算数，这是我现阶段的致命缺点，我能改变，但是你坚决不能说我瞧不起农村人，这是在侮辱我，彻彻底底的侮辱，我不能忍受，就是你的这句话让我决心彻底放弃你，我很难过，这是一个艰难的决定……
我们一起时，我发自内心的微笑，会笑好久，你是那么的有责任心，做事情那么的认真，有时候还会害羞，我常常注视着你，因为你真的就是一个小姑娘，严肃的吓人，漂亮的迷人，善良的可爱，纯洁的叫人心疼……现在真诚的祝福你，终于有了一个依靠，一个可以歇息的肩膀，他是一个幸运儿，你们一起毕业，一起创造美好的未来，无视年龄的差距，我自信我一定比那个人强，比那个人更有前途，可我们注定了现在不会是同路人，至少现在不是……但是，认识你是幸运的，追求你是幸福的，我会记住你对我的好，对我的真诚，你是我唯一真正爱过，真正想要得到的女孩，无论我带着什么样的美德，什么样的优秀品质去工作，都是因为有你曾经的帮助和无形的鞭策。如果没有你的刺激，我不会坚持考研，没有你一直的'陪伴，我也不会一步登天成为国家干部，我获得的一切都与你息息相关，我渴望与你共享美好的生活，改变命运，只是可惜当一切都向好的方向发展时，我们没有走到一起，我没有把握住，得到了工作却失去了你，得不偿失，但是谢谢你，真的谢谢你，包容我那么久，给我那么多机会，感谢你给我的光荣……
还有不足一个月我就毕业了，跟你道个歉吧，这些你送我的东西，我选了一件最珍贵的带在身边，其余的尽数“还给”你，看到这些会想起你的音容笑貌，想起那些追你的日子，甚至我的字体都与你息息相关，我选择打印，我心里难受，我会哭，未来我变得足够优秀时，我会回来取回你送我的所有东西。随着时间的推移，希望你别再责怪、讨厌我，我亏欠你太多，记住我的规划，未来我会以另外一种身份再次回到这里，回到你的生活中，亦或研究生，亦或工作调动重回哈尔滨发展，但仅仅是也许……我会一直关注你，好好努力吧，其实我真心觉得一个年龄阅历都在你之上的男人更加适合你，会让你尽快成长成熟起来，只是别试图去弥补无望的过失，别在愚昧、庸俗和猥琐的事上浪费你的生命，这些东西是我们这个时代病态的目标和虚假的理想，无论未来如何，我们今天如此努力、辛苦，就是为了能够做自己喜欢的事情，体验过程而非结果，生活着而不是生存着，要的是生活质量而不是赚钱数量，纵使将来去扫大街，做最平凡，最辛苦的工作，如若能获得心安，我觉得也是人生的一大幸事，去过你奇妙的生活，点滴都别浪费……
给你的一封信9
嗨：
你好吗?好久不见，最近的你怎么样呢?
我很好，只是偶然会失落，偶然会想起你。
知道吗?我以前是个爱做梦的人，可是遇到你之后，我就没有再做过梦。对我来说，你就是我的梦，拥有你时，我美梦成真;你走了，就把我的梦也带走了。你还记得吗?有一天早上，你告诉我说：我不要你了，你哭着求我我怎么也不理你。我当时抱着你说：傻瓜，梦是反的，我怎么可能离开你呢?那时候我也没多想。现在我知道了，梦确实是反的，是你不要我了，是我哭着求你你都不理我。你是那么迫切的想和我分手，我还想不开，想挽留你，想想真是有够傻的，我一直都是一个傻瓜，对吧?
你一直说对不起我，你没有对不起我啊。我失去的是一个不爱我的人，你呢失去了一个可以为你付出一切的人。我们俩没有错，错的是我们遇到的时间不对。你爱的多了，分开多了，所以对爱情麻木了，可以很潇洒的走开。而我，还没有学会怎样去爱一个人。我们两个都很任性，不会包容和体谅彼此，不知道珍惜和妥协，所以这段感情，就这么散了。我从来都没有恨过你，相反我还应该感激你，是你教会了我怎样去爱一个人，也给了我重新选择的机会，虽然到现在我都还选择等你。
你知道的，我是一个简单的人，向往的是一份简单的爱情。可是经历过以后才发现，爱情，真的很不简单。你一直说，时间久了，我会忘记你。可我不是你啊，我的记性一向挺好的，忘记的话有可能要用掉一辈子的时间。当然，也有可能有一天我突然间就想开了，马上忘记了也说不定。因为你不是林徽因，我也不是金岳霖。现在这个社会是很浮躁的，我也没向你承诺保证过一直会等你。如果有一天，我爱累了，知道心疼自己了，我会走开的。那时侯，就再也不会相见了。
你也知道，跟着我以后会很幸福，但前提是你要懂知足。你啊，就是不甘心，所以呢选择亲手毁了我们的幸福。这是你的选择，谁都有选择自己生活的权力，我不怪你。你说你看不到我们的未来，其实这是谎话，你能看得到我们的未来，只是不甘心过的平淡罢了。你了解我，我也了解你，性格决定命运，你不甘心，所以选择赌一次，我尊重你的选择，愿你好运。可是呢，生活是很残酷的，我怕有一天，你输的遍体鳞伤，你过来找我，那时候，我该怎么办呢?别急着撇嘴，相信你自己也想到过。那时如果我还爱你，自然一切没有问题。可是如果我已经和别人在一起了，那你该怎么办呢?我不能向你保证会一直都爱你，生活充满了意外，虽然我希望一辈子只爱你一个，虽然我的心很软，但情到浓时情转薄，前人说的话是经过千锤百炼的。那时你该怎么办呢?
也许，我们都需要时间，时间会给我们解释这一切的意义的。我不后悔自己所做的一切，我努力了，珍惜了，勇敢了，也就没有遗憾了，其他的都交给命运来帮我们选择吧。
好了，就说到这吧。愿你安好，愿你幸福。
给你的一封信10
你总说你怀念童年不是因为他有多美好而是因为过于反感现在的生活。枯燥，重复，压抑，让你不能正常呼吸。忙碌中很多东西再也找不到。
其实有多少人还记得童年的点滴，童年不过是受伤后的一个借口，仿佛这个借口永远不会被人揭穿，永远可以为我们遮挡风雨。可惜他并没有陪我们走太久。当你发现日历一页页脱落，时针分针一圈圈轮回，我想你也不能在自我安慰了。你将童年编织的越加美丽只能证明你内心无比的寂寞空虚，又或者你不是向往童年而是那不能追回的曾经。都说失去了才懂得珍惜，所以你在追悔。
你可以否认也可以说是现实生活的残忍冷酷，当然我们不得不承认现实有太多不足了，但这并不能够成你说谎的理由，现实伤害了你，你又伤害了自己，那么谁还能保护你。找不到前进的路就返回吧，没有未来也好，只要不丢掉现在。如果不能证明自己有足够强大那么请你屈服，纵然你痛恨这个世界厌恶这样的现实你也得让自己接受。上天给你生命却没有给你使用权，不是因为不信任你而是因为太疼爱你，不愿你独自承受太多，所以给你安排了一条路，也许这条路并不适合你，但也请你不要逃避，因为那样除了你还会有很多人受到伤害。
所以不要再去缅怀过去或者逃避，你认为的不公平不想面对也可以，但请你直起腰大胆的告诉所有人，我的路我会走，而且我也会走出自己的风格。
给你的一封信11
我记得前两天你突然问我还记不记得林苘走的那天，我说我没去，你说那天下雨了
水滴顺着黑色的伞尖落在乌黑的石子地面上，飞机场那总比平常室温低了几度的冷空气仿佛要把人刺穿
我问你阿桐去了没，你说去了，但没进去
他就那么站在巨大的玻璃窗旁边看着那个生平第一次带给他别样欢乐的人在安检前和大家挥手道别
林苘似是也在寻找他，当两个人的目光不知第几次交汇，他们各自看到的
也许是如窗外黑云那般沉重的情绪
也许是乌黑瞳孔里压抑不住的思念与想望
亦或是随着心跳节奏满腔爱意里的祝福与决绝
你说你不知道为什么他选择了旁观
如果没有未来，为什么不在当下所剩无几的时间里好好去爱，用每一分每一秒用力拥抱，即使面朝两个方向
我说我们对爱情又有多少了解？我甚至不知道爱情到底是什么
也许人总要经历过几次热恋，几次心碎，几次躲在房间里叫着喊着不会再爱了才能够真正明白爱情的真谛
至于这句话的真假我更无从得知，或许十年二十年后再回头看这封信，只会觉得胡言乱语
这一生里最重要，最刻骨铭心的爱恋也许就是那一眼不经意抬眸，扯出的脱离五线谱的心跳，当双手握在一起的时候会感叹上天眷恋的温暖
这样的话，即使相交的一点早已过去，在日后渐离渐远的各自的生活里也能笑着回答一句“爱过”
在午后洒满阳光的咖啡馆，望着那咖啡上歪歪扭扭的龙猫，一如当年我们带着围裙，小心翼翼挤着奶油泡沫
最后却做的一团糟，还大笑着把手上残留的奶油泡沫摸到对方的脸上
一个人走在大街上的时候，总会想起那年我挽着你，坏笑着说“如果你以后要是对我不好，要是敢离开我，我就大街上随便找个人嫁了”
也记得你宠溺的捏捏我的鼻子，笑着对我说“除了我，还有人敢收你”
记得电玩城里，我看中了那个斜着眼睛的鸭子玩偶，扯着你换了一筐币子，我们两个蹲在机器前，抓了一次又一次，最后还是你用了一筐币子和老板娘换来了
记得我们去吃火锅，点到最后发现锅子都是辣的，只能一遍又一遍的喝水，你还嘲笑我说“这点辣都受不了”
记得每次我们吵架，你都要买来零食，把我按在怀里说对不起，直到我原谅你
没你的时光很平淡
有你的时光说是幸福也不为过
总之——总而言之
因为我记得那场比赛，记得阳光下你挥洒的汗水，记得蓝色旗帜下那一句句”我爱你“
记得每次那次大冒险，在顾阳说出题目时，你略带狡黠的笑容
记得因为学校上课太忙，没有时间吃午饭，你就跑来我学校，带着那个我给你买的黑色保温盒
正是因为这一个又一个的记得
我可以在别人问起时
毫不犹豫的说一句
“爱过”
前两天一个好朋友要出国上大学，她男朋友去送他
总之气氛尴尬的要命
因为自己也是异国恋
就想着给爱的人写封信
不知道什么时候就分手了
给你的一封信12
宇哥：
最近还好吗?咱们已经好几年未见面了吧?那时的天真、懵懂、冲动，都已然消逝，不复存在了。现在的我们已褪去昨日的青涩与稚嫩，开始走向成长、成熟之路……
初中三年，我们度过了一段美好的时光。那些日子里，我们笑过、哭过、烦恼过、忧伤过……谢谢你的出现，给我的初中生活增添了亮色。还记得吗?毕业典礼上的我们欢呼雀跃，那时的教室也洋溢着一股幸福的味道。没有悲伤，也没有忧愁，我们上了中考的站场。我们用勤劳的双手，挥洒着手中的笔，画出了属于自己的一片天空。就这样，我们默默地渐行渐远，渐行渐远，直至没有联系。不知道是否有那么一天，你会在无意间想起我，想起初中170的空间。时间一点点流逝，我们背上行囊，踏上旅程。尽管知道这是一条艰难且险阻重重的道路，但我们义无反顾，有了目标，便只顾风雨兼程。因为只有这样，未来才会更美好，理想才可能会实现。对我来说，“一中”不是最好的选择，“二中”才是最好的选择，它就是我的归宿。在这里，想跟你说声对不起，辜负了你的期望。虽然不知道你写给我的留言卡中的那句“我喜欢你”包含了多少感情，但我还是要谢谢你……好了，话就不多说了，最后把最喜欢的一句话送给你：生命里总有那么一些日子是黯淡无光的，但我们除了坚强别无选择。希望你在今后的日子里，遇到困难都能坚强度过。今年的春天，我们行走在路上。明年的春天，我们徜徉在梦的天堂。春天报我们以花香，我们报春天以琼浆。
最后，祝你实现自己的梦想，加油!
给你的一封信13
这些天在实习，实在无聊，便琢磨写封信给你。
想了好久，到底要不要给你写封信说点什么，但始终不知道能说些什么，却又鼓起了勇气写了下来。
我大概记不清楚是从什么时候开始你无时无刻的总会浮现在在我的脑海中，也不知道从什么时候开始对你真正有了好感。直到次年5月下旬（也就是20xx年五月）我在大学的图书馆看的一本书《俗物的道德与幸福》上说，我对你的好感也就是我喜欢你只是在寻求一种母性的温柔，事实好像也如书中说的一样，最后在失望中变得冷酷，然而后悔自己的冷酷，又重新开始了一轮想象中的犯罪和真诚的悔恨意识交替的过程。也就是从那时候开始，我大概想我该做什么了。
我还清楚的记得20xx年7月初的一天，你在上问了我一个问题：“你感觉XXX怎么样？”我的回答是：“她还不错”接着又补一句“你也挺好的”，然后你就开始调侃说你不是这个意思。其实在我看来，你善意的提醒，我无意的回答，引起了我对爱情（也就是书中所说的母性的温柔）的好奇，于是开始喜欢你，联系也多了起来。
因为我性格比较内向，一开始我还不敢给女生打电话，你还是第一个我敢打电话聊天的女生，尽管我们的联系多了，但在你生日的那天还是没能给你一份礼物，我知道这是我的失败，因为我根本不懂爱情。时间过得很快，20xx年的1月4号马上就要到了，我却跟着别人一样做着不知天高地厚的事，竟给你发了一个“”的邮件，发完后我就后悔、自责，我为什么如此愚蠢，我不知道当时我把我当成什么了，可是现在我认为彼时的我可能连人都算不上，无可谓感情、爱情。两三天之后，在网上看到了一句话“不表白我们还是朋友，表白了我们连朋友都做不成。”事实好像也是这样，从那次之后我们的联系渐渐地变少了，当然我内向的性格也是主要原因。可能是我一直太自恋，可能以上都是我的想象，但有一个彼此喜欢的人也是一种美好的愿景。
直到20xx年的5月中旬，你问了一个几乎与一开始相同的问题“你认识的我是怎样的”，我当时想了许久，才感觉到我几乎找不到词语来形容你，因为当时你非要知道，便随便写了几个词，你再一次的提醒，我语无伦次的回答，却又一次引起了我对爱情深思，“我真的喜欢你吗”自发的一句话却找不到一个充分的理由去回答。终于那个夜晚我失眠了，为了给这个问题找一个更好的答案，我一直在深思：原来我根本不懂爱情是什么，在爱情的道路上要做什么，能做什么，而我又做了什么。我没有资格去剥夺别人的爱的权利，我不该用自己这个“本身谎言”去欺骗别人的感情。尤其是你的。
然而，忘记你，谈何容易，所以在之后的一两个月里我就努力去找事做，经常去图书馆看书，其中在五月下旬看的那本《俗物的道德与幸福》一书让我明白，我确实不懂爱情，只是在寻求母性的温柔。于是在接下来的时间里渐渐地我不在主动去联系你了，除了在特别想和你说话的。原本想忘记你，但真的很难，只能以这样一种方式，让一切变得平常，做回原来的自己，为梦想加油！
也从那时候开始很少写日记了，写完的也很少去看。在那里面记录着我最快乐的那一年，却不敢翻开去回忆。
给你的一封信14
亲爱的：
或许是最后一次这样叫你了，没人可以体会我这几天的心情，大概人生的低谷就是如此吧，据说生活差到一定程度就会好起来，就像钟摆一样，但愿如此。
卖机票的人总是一天天的不断催我，问我“明天要走吗？”我总是说再等等吧。我希望等待你的电话，等待你的问候，哪怕一句“志愿的事情怎么样了？”、“最近还好吗？”。朋友说快点出发吧，果断一点，等待都是徒劳。事实证明的确如此。我不知道如果我不联系你的话你什么时候才会打给我，我等不了那么久了，或许一周，或许半个月。
或许你永远不会明白我这两天是怎么熬过来的，昏暗的家里，我妈一直在哭，爸爸一直在客厅抽烟，他们要么吵的不可开交。我无法阻止，奶奶气回了老家。妈妈真的像是老了十几岁一样，没有了精致的妆容，头发也乱糟糟的，我很惊讶父母因为我会变得如此颓唐。那一刻我真的发誓我要让他们一辈子幸福，再也不要受这样的委屈。看着爸妈整天拿着钱去托关系，花钱请客，看着别人的脸色去求人，真的心在滴血，曾经让我多么引以为傲的他们，竟然也成了别人眼中可怜兮兮的父母。
亲爱的，星期天我父母在家吵架，我出去散心，又碰巧经过当初给你做巧克力的那家店，又进去做了些饼干给你，当时只是一时冲动，但是想做给你是发自内心的，老板说姑娘你要送人啊，真是费心了。我笑笑说，只是不知道还能不能送出去了。
在一切好的和坏的境遇下都本能的想起你，想你的拥抱，想你的笑容。亲爱的，多么想在你怀里大哭一场，如今看来，却那么奢侈。
似乎好多愿望都渐渐远去了，比如，和你登华山，上大一的时候一起过圣诞节，和你去我最想去的法国。连能不能上大学都是未知数，恐怕考二本的人都比我幸运几千倍吧。
昨晚做梦，梦见自己没有被录取，梦见你冷漠的对我笑笑，越来越远，我一脚踩空，掉进黑色的深渊。我已经听说过去年跟我志愿一样填错的人今年复读了，我怕，但我必须面对。
亲爱的，无论如何我们都要努力的生活下去，我会变得越来越坚强，你也是。
我想，如今离开是我能做到最奢侈的事了吧，对不起，原谅我的自私，我只是不愿在原地，离开令我伤心的城，换一个环境，应该会好许多吧。
愿一切都好，保重。
给你的一封信15
尊敬的王老师：
您好！
光阴似箭，日月如梭，一晃眼六年即将过去，在您的谆谆教导之下，我由一个不懂事的小孩，成长成了一个活泼开朗，坚强自信的阳光女孩。在和您朝夕相处的日子里，您的声音常响在我耳边；您的身影常浮现在我眼前，您的教诲常驻我心田。您的每一个关切的眼神，都成了鼓励我前进的动力。
老师，您还记得吗？我们这下半学期很不听话，上课时的纪律总是不好，于是，您就开始寻找“纪律班长”这个职位的人选，我更没想到的是，那天，您看男生比较怕我，就暗中观察我，结果证实：男生真的不敢惹我，于是，您第二天就将“纪律班长”这个职位交给我，并嘱咐我要认真管好纪律。我没有辜负您的信任，走马上任的第二天，纪律就变好了，您紧皱了几天的眉头终于松了，露出了久违的笑容。
还有，我们上到六年级都没有举行过辩论会，可是，您让我们举行了第一场辩论会，我们很认真，都在寻找资料。终于，皇天不负有心人，您说我们的这场辩论会是您至今为止看到的最精彩的一场，我们很高兴，蔫了几天的我们居然来了精神，还想再办一场，您没有打断我们的兴致，答应了，说以后再办一场。
老师，您的爱，好像一股暖流，永远温暖着学生的心；老师，您的爱，又好像一把熊熊燃烧的火焰，照亮我学习的前程，我将终生难忘！
祝：工作顺利！永远健康！
